Recapitulación 2013

Llega el último día del año y, como viene siendo una tradición para mi misma, aprovecho a hacer un repaso del mismo. Me he dado cuenta que se ha convertido en una limpieza interior, un borrón y cuenta nueva, como normalmente hago, por medio de la escritura.

Comenzaba el año estando casi 5 meses de baja, una vez superados los horribles primeros tres meses (últimos del 2012) seguía sin poder con mi cuerpo, convirtiéndose una frase hecha, en una dura realidad para mi. Hay ciertas cosas que dejan de importarte. 

En ocasiones ha hecho que me convirtiera en un ogro y transformarme en un ser oscuro lleno de enfado, este año bastante más cercano a una gran tristeza y miedo. 

Ahora entiendo un poco mas porqué me ha tocado, a base de trabajo interior y mucho análisis que necesitaba para poder seguir adelante. Muchos de los que quiero siguen sin entenderme ni apoyarme como a mi me gustaría o pido, eso también he aceptado que así va a ser porque ni yo voy a ir con la cara desencajada ni quejándome ni ellos creer o pueden creer que alguien tan "bien" pueda estar tan pachucha.

Ya he asimilado y asumido porqué un pescado o un puré puede suponerme encontrarme taaan mal y sin apenas comer mucho, solo beber agua, etc. Sufriendo todo esto desde hace varios años, más agudo desde septiembre del 2012, con unos noviembre y diciembres pasados horrorosos, he aceptado la realidad que me acompañará el resto de mi vida aunque no es nada fácil porque esta enfermedad va acompañada de extras que hacen algunos días verdaderamente duros. Pocos días son los que me levanto estando bien, sin que nada me molesta o duela. 

Y bueno, no sin esfuerzo, reconociendo que he cambiado por esta situación y que a veces ni yo misma sabía (a veces aún ni sé) lo que quería hacer ni que me hicieran, frustrada, me sigo apoyando en lo que siempre me ha dado la serenidad necesaria para afrontar mis problemas o situaciones peliagudas, mis terapias naturales: mi meditación, mi yoga, mis masajes,mi reiki... Y sin parar de querer aprender y disfrutar de cada día porque no se cuando puede darme otra "sorpresa" el jodio Crohn.

Aun tengo muchos miedos que lidio como puedo y procuro no ser una carga para nadie, sin quejarme en exceso y sin saltar cuando me contestan algo que me duele en el alma. Es normal que si no tienes una enfermedad crónica no sepas lo que supone para la vida de una persona. Cuidado, no malinterpreteis mis palabras, esto no es recriminar nada a nadie, como decía al principio, sirve para limpiarme, si de paso alguien se siente identificado y comprendido pues mejor.

Mis seres queridos más cercanos van aprendiendo cosas sobre  mi y mi enfermedad. Hoy tocará pedir disculpas sobre todo a mi madre, la que más caras de perro ha tenido que aguantar porque con ella es con quien suelo comer y la comida ya no es mi amiga, es una tortura aunque pocos lo crean. Es una situación compleja porque deseas poder comer algo, pongamos chocolate, lo comes con gusto, disfrutando y a la media hora tienes esas descargas eléctricas, esas punzadas en tus entrañas que estarías soltando lágrimas sin parar. 

Pero bueno, dejando al lado algo que por desgracia forma parte de mi vida, en términos generales, si como muy sano y hago algo de ejercicio a diario lo llevo bastante bien, he reducido mi medicación a solo unas pastillitas diarias que quizá en unos años logre poder quitarlas. Mi cabeza es fuerte y procuro sacar el lado positivo de las cosas.

Bien es cierto que me gustaría poder recibir las palabras precisas pero no cuento en mi haber muchas personas que sepan dar con ellas. A mi ángel T muy especialmente y en este sentido, la agradezco siempre su sabiduría, la cual proviene por desgracia, de sufrir otra enfermedad crónica que aun poco que ver con la mía, entiende a la perfección mis emociones, frustraciones y sufrimientos.

Este año agradezco especialmente a todas aquellas personas que diariamente tienen que soportarme, que me cuentan, que comparten sus cosas, que me permiten conocerles un poco más día a día. 

Hay personas que han cambiado mucho y echo de menos sobremanera la forma de ser que tenían porque se han dejado llevar por la oscuridad. A pesar de ello, las quiero con todo mi corazón y espero que alguien sepa hacerles ver toda esa luz que tienen dentro y la inmensa ayuda que proporcionan a los demás, incluida a mi misma. Se ve que yo no puedo ayudarlas ni hacer nada por ellas.

Agradezco a los que en algún momento me han sacado una risa o una sonrisa, falta hace en estos días gente que haga reír y que nos de una pequeña alegría, siendo para mi un pequeño oasis por breve que sean esos momentos. También doy gracias por mis amigos de siempre, por los del instituto, por los de la universidad, por los que he tenido el privilegio de ir encontrándome en el caminar de la vida, en el gimnasio, en la lucha política, en la lucha social, en el trabajo, en twitter... 

Sean experiencias duras o experiencias gratas todos me han enseñado algo y aunque con muuuuchas y grandes decepciones este 2013 que han roto un poquito más mi corazón, en cuanto a las personas se refiere, me quedo siempre con que todas son grandes personas, aunque a mi me toque bailar con la parte más dura a veces. Me estoy convirtiendo en una experta lo que me permite cuidar más mis palabras y relaciones.

Un enorme gracias por hacerme aprender cada día, incluso de aquellos que han roto mi corazón porque gracias a eso soy más fuerte y más sabia. Un gracias por leerme, por escribirme, por darme muestras de apoyo, cariño y comprensión, vengan desde donde vengan. Eso yo siempre lo considero grandes regalos. 

Para este 2014 que va a comenzar solo quiero que todas y cada una de las personas que tengo en mi vida, de una u otra manera, sean felices, que sepan ver lo bueno que hay en sus vidas y se centren en eso.

Ha sido un final de 2013 muy complicado para mi y no estoy ni de lejos a como suelo estar en estas fechas, demasiados sustos, enfermedades, fallecimientos... alrededor de un final de año demasiado agrio. 

Pero aun sin todo el ánimo arriba, sigo escribiendo esto con una gran sonrisa porque llegan a mi mente muchas personas y desgraciadamente cada vez paso menos tiempo con ellas. No se si será la edad, la puñetera crisis que nos hace creer que para estar con los tuyos necesitas dinero, el peso de la mochila de la vida que nos hace creer que no tenemos fuerza, pero lo que pido a este 2014 es que no nos cambie más a peor, que nos reecontremos con las ganas de luchar y de querer vivir la vida, de disfrutar de los nuestros, de sacar y compartir sonrisas a como de lugar, creo que ahí está uno de los grandes secretos.

Perdonadme si a veces no estoy a la altura, si tengo días malos, si escribo cosas tristes. Si os pido cariño o un abrazo os rogaría me lo deis, al igual que a cualquier otro que os lo pida, deberíamos hablar menos y abrazar más, los que me conocen saben que solo lo pido cuando ya no puedo más. Entended que también soy persona y que estoy muy lejos de tratar de ser y ser perfecta. Trataré de entenderos, de ayudaros y de apoyaros. 

Por favor, tratad de pensar las cosas antes de decirlas e impregnad vuestras palabras siempre de un poco de cariño y comprensión, os resultarán sorprendentes los resultados, os lo aseguro.

Mis mejores deseos a todos los que leen mis post, me acompañan en este aprendizaje que es la vida, dedican un poco de su tiempo a ello en este blogg, en facebook y twitter, asi como día a día. 

Mi ánimo y apoyo a todos lo que lo están pasando realmente mal porque navidad muchas veces es sinónimo de pérdidas muy grandes a las que cuesta acostumbrarse y de tristeza, a los enfermos, a los luchadores, soñadores, filósofos, a los honestos, a los íntegros, a los positivos, a los que disfrutan de las pequeñas cosas, a los amigos de sus amigos, a los concienciados, a los que reciclan, a los que son como niños y saben hacer que no se pierda el niño interior, a los que intentan ser mejores personas cada día, a los que sonríen, a los que lo hacen lo mejor que pueden, y en definitiva a todos los que intentan hacer de este mundo un lugar mejor.

A todos os deseo un 2014 donde no paréis de luchar por vuestros sueños, viéndose cumplidos. Que sea un año de oro emocional, física y psicológicamente, para todos y cada uno de vosotros.

Os quiero.